かつて私はとある俳優のガチ恋オタクをやっていました。その際あまりに病んで精神科デビューしたのですが、その直前の考えていることの整理メモが出てきたので公開してみます。ちなみに2017年の話になります。
これを読めばあなたもガチ恋の心がわかる、かもしれない。
それではどうぞ。
・推しを好きになりすぎて拗らせた
・ひたすらしんどくてつらくて悲しい鬱
・趣味なのに趣味じゃなくなってる、趣味なのに辛いことがたくさんすぎる 楽しくないわけじゃないけど
・現場全部行かないと気が済まなくなった
・雑誌とかも1ページの掲載でも全部買う、(推しの言葉を見逃したくない気持ちと使命感)グッズもそれ自体は別に欲しくなくても売れ行きとかバック気にして複数買いとかしないと顔向けできない気がしてしまう
・強いおたくになりたい
・嫌われたくない できれば少しは好かれたい
・見返りを求めるのは間違ってるとわかってても対応やファンサ貰えないと病んでしまう
・表舞台にいてくれるだけで十分幸せだと思っているけどお金と時間をかけた分だけどうしても執着が生まれる、そのままでいてくれればいいと思ってるし信じているけど勝手な期待をしてないとは言えない
・最初はガチ恋だって思ったし付き合いたいとか結婚したいとかも思ってた気がするけど今はどういう好きかよくわからないし現実に繋がれるとは思ってない
・本当に好きなのか？って思うときもあるけど本人見るとすぐにまた好きだなって思う
・本人を見るといつも感動するし緊張するし一挙一動に心揺さぶられて涙が出る
・するとまた頑張って追いかけたくなってしまう
・おたくが一番近くに居られるし役に立てるのでおたくをしている おたくしたくておたくしてるわけじゃない
・お金がないと愛を証明できない
・推しのことを自分よりずっと格上目上の人だと思っている、だから無理をするくらいしないと近くに行けないのは当たり前だと思う
・推しの努力を昇華させてあげられるならぼぼろぼろになったっていいと思う
・応援のために自分の人生を切り売りしてしまう、本来あったはずの自分の生活を諦めてしまう でもそれくらいしないと、と思ってしまう
・本当は自分のこともちゃんとやらなきゃいけないし状況を変えたいけどどうしていいのかわからない ガッツを辞めたら絶対に病むから
自分より推しを優先してしまう
・盲信はしてない、目につくところもあるし文句？言いたくなることもある でも嫌いになれない
推しは神様ではないけどわたしの世界の神様だと思う でもそれが普通の27の男性だったりするので難しい 生きる世界観が変わってしまった 推しをわたしの世界から消したくない
・芸歴が長い分歴の長いファンも多いし、自分がもっと早く推しに出会えなかったことが辛い。マウントは死んでほしい。今いくら頑張ってお金を使ってもその時間は埋まらないのでとても辛い。
・同厨しかいない現場に行ったらおばさんと芋多くてしんどかった。人のこと言えないけど。
・痩せて綺麗になりたいのにストレスで過食・嘔吐を繰り返してしまう死にたい
・なんかいっつも死にたい
・推しを好きすぎる自分は気持ち悪いと思うし死にたい
・死にたいけど推しを見れなくなるのは耐えられないので、予定がある限りそこまでは生きなくてはいけない
・こんな厄介がファンでごめん、対応させてごめん、手紙やプレやリプ送っちゃうのごめん、対して役に立てなくてごめん、
・果てには何もないと思う、未来がない、思い出しかない、思い出すらないかもしれない
・おたくは幸せになれないと思う
・彼女はいると思ってる 時々匂わせかなって思う
・わたしは推しに会いたくても向こうは別に会いたくないしわたしがお金払ってる客だから対応してもらえるだけで多分なんの感情も持たれてないしいつか私のことなんか忘れてしまう、そもそも覚えられていない
・カノバレしても結婚されてもできればファンでいたい 死ぬほど病むと思うし吐いて手首切ってODくらいするかもだけど あなたの演技に惚れてるからって言って粘着し続けるのが理想 その方が美味しいと思う
・推しの芝居が好きなのは本当
・推しが結婚する前にわたしが幸せになりたい でも無理だと思う
・わたしか向こうが結婚しても推しの芝居は見に行きたい 幸せってそういうことな気がする
・現場前は病む もう行きたくないって思う でも行かないと後悔で死ぬのはわかってるし本人見たら躁になる そのあとまた鬱になる 好きすぎて会いたくない
・病院行けって友達に言われてたし自分でも言ったほうがいいかもと思ってたけど母親にメンクリ自分の金で行けって言われたのと、面倒なことになるのが嫌で渋ってた
・絵を描こうという気持ちが激減してしまった
1月 はじめて本物を見る まだ箱推し幸せ
3月 はじめてハイタッチをする まだ正常だったけど好きすぎるかも？と思い始める 主に顔
6月出演イベントのチケットが取れなくて発狂 だんだんおかしくなってきたことに気がつく
７月 ガチ恋の自覚が生まれ死にたさでいっぱい
8月 全通厨になる
９月 少しずつ吐くことが増える 授業を蹴って遠征 お金を作りながら譲渡を探して全通したけど一切対応されず病む(当たり前)
１０月 同担しかいない現場に行って死ぬ 嘔吐が常習化 基本的に病んでいた
１１月
(メモはここで終わっている)
