【環境・状況の変化】
· 2月9日からハムスターを一匹飼い始めた。お世話は今のところ日々できていて、(パートナーに手伝ってもらうこともある)それが自分の精神的なリハビリにもなっているように思う。
· 今までパートナーとのデートは自分の最寄りの隣駅で待ち合わせ、ネットカフェ等でゆっくり過ごすことが多かったが、そのための支度すら苦痛になってきており、パートナーの存在が両親公認でありハムスターを飼い始めたこともあり、最近は家まで来てもらっている。
【考えたこと】
· とにかくできる限り何もしたくない。世の中のおかしな部分や、人間の醜悪な部分も見たくないし、それらと戦ったり正そうという気概もない。パートナーと可愛い動物と一緒に、誰にも侵されない城で布団にくるまっていたい以外の野望がない。
· 外に出たくない。支度するのが苦痛だし他人の目に自分の姿が入るのが嫌。
· 人間としてやらなければいけないことを全てやらなくてよくなりたいと思う。
· 人生というより生活が苦痛だ。
· 友達が出るライブも旅行も遊びも本当は行きたいのに、支度して電車に乗るのがしんどいとか、外出先の人混みとかで気分が悪くなって気を使わせてしまったらとか、そういう脆弱な理由で断り気味になっているのが本当に情けないと思う。
【感じたこと】
· 電車はいつも苦痛。人が密集している上にずっと閉じられた箱の中にいなきゃいけないから。ヘルプマークを付け始めたこともあり、角席に座れている時は平気。まばらに人がいる時より、満員の方が楽に感じる。誰も自分を見てないし周りの人も全員苦しんでいるであろうから。
· ファミレス等の賑やかな飲食店も辛い。他人の笑い声や大きな話し声、怒声が聞こえると苦しくなる。
· パートナー・友人と一緒にいる時は基本的に大丈夫。でも帰りに1人になると途端に気分が悪くなる。
· 基本的に人間が気持ち悪い(大半は仮想敵であり、パートナー、友人等は平気)。
· 死ぬことはもはや現実的ではないと理解しているが、死にたくなる。風呂や掃除や外出や労働や納税やその他を続けなければいけないのなら。
· 急な予定変更(行こうとしていた店に行けなくなる、使おうとしていた交通手段が使えなくなる等)があると、自分でもよくわからないが頭が回らなくなり、何も考えられなくなってしまう。
↑こういうループをしているように思う。
【行動・状態】
· 休日は昼寝を含めると12時間くらい寝ていることが多い。外出しない時は洗顔も歯磨きも入浴もしないことが増えている。部屋に1人でいると虚脱からのOD(デパス3錠程度＋酒)をやってしまうことが多い。
· 電車の中で髪の毛を抜いてしまうことがある。
· 職場の環境は良好であり、仕事は一応落ち着いてできている。気が利くと褒められることも多い。しかしたまに頭がうまく働かなくなったり(キーボードがうまく打てなくなる等)、周りの声や会話で気分が悪くなってくることはある。
· 土日祝休み7.5時間勤務デスクワークなのでそんなに消耗しないはずなのに、物流倉庫で肉体労働していた時より疲れている気がする。
· 苦しい気持ち、虚脱からの脱出のためのODがやめられない。
· 酒(9%ロング缶1.5〜2、3本/日)がやめられない。朝も飲んでしまう。
· たばこ(紙:2〜3本/日、加熱式タバコ:量を把握していないが家にいる時はほぼずっと吸っている)もやめられない。
· 酒が回ると一時的に元気になる。
· きっかけ等はわからないが、1度躁状態のようになって、部屋の片付けやLINE・写真の整理等を急に行うことがあった。
· 必要な書類の提出等がすごく苦手で、期日を過ぎてしまい損をすることがしばしばある。(年末調整、健康診断、扶養控除、ハムスターの保険等)
· 2月22日朝、優先席の端に座っていても息苦しかったためデパスを飲むということがあった。その後すぐに症状は落ち着いたが、昼頃再び気分の落ち込みを感じて再服用した。なお、この日は寝坊のため風呂に入れていなかった。
