4月14日精神科医に見せたメモ

【環境・状況の変化】
・新年度のため、人事異動があった。上司が異動したが8月までは人員減のため兼務してくれることとなり、新しく入ってきた人も気さくな人で、なんとかやっていけそうではあるが、業務に追われ気味であり、パートナーと破局したばかりなのでそのおかげで気が逸れている面もあるが、少し疲れている。
・別れ話の後、元パートナーに連絡してしまった。比較的温和な対応だったが、復縁というわけにはいかなさそうだった。
 
【考えたこと】
・パートナーとの破局を経て、自分のことを省みた。心の不調があったとはいえ、そのことにいくらか甘えて、元気になることをサボっていた面もあると感じ、反省している。今はできるだけ健康になって、普通の暮らしをしたいと思う。
自分の悪かった面を考えて、上記に加えて自立できていないこと、恋愛以外の向上心がないことだと思った。
・破局についてさまざまな友人知人などに相談した。まずはできるだけ病気を寛解させ、かつて好きだった絵を描くなど、自分のタイミングでできる趣味ややりたいことを作り、パートナーにはなるべく関わらず、所謂冷却期間を設けるべきだと考えた。復縁する結果と、無理だった場合のどちらの可能性も考えており、無理だった場合はぼんやりとどうやって生きていこう、と思うことしかできない。
・別れたパートナーのことばかり考えている。昼間は比較的普通に過ごせるようになってきたが、夜になると寂しさが増し、薬や酒を飲んだり、色々な友達に連絡したりしてしまう。

【感じたこと】
· 電車はいつも苦痛だが、出勤の際は優先席を確保できており、なんとかなっている。帰り道もお酒を飲みすぎなければ少し乗りやすくなることがわかってきた。
・つらくさみしい気持ちがいつもあり、全身が痛いような感覚に襲われることが多い。
 
【行動・状態】
・朝方・夜間の抑うつは変わらずあり、週1〜2回ほど遅刻などをしてしまうが、虚脱は目立たなくなってきた気がする。
・デパス1mgだけで十分な効果を得られなくなってきていると感じ、2、3錠飲んでしまうことが増えている。
· 酒(9%ロング缶1.5〜2、3本/日)がやめられない。朝も飲んでしまう。
→飲酒量のコントロールが難しくなっており、二日酔いを起こすことが増えた。
・たばこ(紙:2〜3本/日、加熱式タバコ:量を把握していないが家にいる時はほぼずっと吸っている)もやめられない。
・酒が回ると一時的に元気になる。
・落ち着かず、そわそわすることが増えた。
・悪夢、中途覚醒などで睡眠が不規則になっている。一度起きた後うまく眠れず、睡眠がうまくとれないことが増えている。
・3月12日　抑うつのため遅刻
・３月19日　抑うつのため欠勤
・3月25日　抑うつのため遅刻
・3月28日　頻脈のため遅刻
・4月2日　不調を感じ、遅刻、早退。
・4月5日　駅到着後気持ち悪くなり、遅刻
・4月9日　頻脈のため遅刻
・4月10日　抑うつのため欠勤
・4月12日　同上
・自傷一回、OD回数不明

2024年3月2日 精神科医に見せたメモ

【環境・状況の変化】
· 2月9日からハムスターを一匹飼い始めた。お世話は今のところ日々できていて、(パートナーに手伝ってもらうこともある)それが自分の精神的なリハビリにもなっているように思う。
· 今までパートナーとのデートは自分の最寄りの隣駅で待ち合わせ、ネットカフェ等でゆっくり過ごすことが多かったが、そのための支度すら苦痛になってきており、パートナーの存在が両親公認でありハムスターを飼い始めたこともあり、最近は家まで来てもらっている。
 
【考えたこと】
· とにかくできる限り何もしたくない。世の中のおかしな部分や、人間の醜悪な部分も見たくないし、それらと戦ったり正そうという気概もない。パートナーと可愛い動物と一緒に、誰にも侵されない城で布団にくるまっていたい以外の野望がない。
· 外に出たくない。支度するのが苦痛だし他人の目に自分の姿が入るのが嫌。
· 人間としてやらなければいけないことを全てやらなくてよくなりたいと思う。
· 人生というより生活が苦痛だ。
· 友達が出るライブも旅行も遊びも本当は行きたいのに、支度して電車に乗るのがしんどいとか、外出先の人混みとかで気分が悪くなって気を使わせてしまったらとか、そういう脆弱な理由で断り気味になっているのが本当に情けないと思う。
 
【感じたこと】
· 電車はいつも苦痛。人が密集している上にずっと閉じられた箱の中にいなきゃいけないから。ヘルプマークを付け始めたこともあり、角席に座れている時は平気。まばらに人がいる時より、満員の方が楽に感じる。誰も自分を見てないし周りの人も全員苦しんでいるであろうから。
· ファミレス等の賑やかな飲食店も辛い。他人の笑い声や大きな話し声、怒声が聞こえると苦しくなる。
· パートナー・友人と一緒にいる時は基本的に大丈夫。でも帰りに1人になると途端に気分が悪くなる。
· 基本的に人間が気持ち悪い(大半は仮想敵であり、パートナー、友人等は平気)。
· 死ぬことはもはや現実的ではないと理解しているが、死にたくなる。風呂や掃除や外出や労働や納税やその他を続けなければいけないのなら。
· 急な予定変更(行こうとしていた店に行けなくなる、使おうとしていた交通手段が使えなくなる等)があると、自分でもよくわからないが頭が回らなくなり、何も考えられなくなってしまう。

↑こういうループをしているように思う。
 
【行動・状態】
· 休日は昼寝を含めると12時間くらい寝ていることが多い。外出しない時は洗顔も歯磨きも入浴もしないことが増えている。部屋に1人でいると虚脱からのOD(デパス3錠程度＋酒)をやってしまうことが多い。
· 電車の中で髪の毛を抜いてしまうことがある。
· 職場の環境は良好であり、仕事は一応落ち着いてできている。気が利くと褒められることも多い。しかしたまに頭がうまく働かなくなったり(キーボードがうまく打てなくなる等)、周りの声や会話で気分が悪くなってくることはある。
· 土日祝休み7.5時間勤務デスクワークなのでそんなに消耗しないはずなのに、物流倉庫で肉体労働していた時より疲れている気がする。
· 苦しい気持ち、虚脱からの脱出のためのODがやめられない。
· 酒(9%ロング缶1.5〜2、3本/日)がやめられない。朝も飲んでしまう。
· たばこ(紙:2〜3本/日、加熱式タバコ:量を把握していないが家にいる時はほぼずっと吸っている)もやめられない。
· 酒が回ると一時的に元気になる。
· きっかけ等はわからないが、1度躁状態のようになって、部屋の片付けやLINE・写真の整理等を急に行うことがあった。
· 必要な書類の提出等がすごく苦手で、期日を過ぎてしまい損をすることがしばしばある。(年末調整、健康診断、扶養控除、ハムスターの保険等)
· 2月22日朝、優先席の端に座っていても息苦しかったためデパスを飲むということがあった。その後すぐに症状は落ち着いたが、昼頃再び気分の落ち込みを感じて再服用した。なお、この日は寝坊のため風呂に入れていなかった。

レクサプロ(ｴｽｼﾀﾛﾌﾟﾗﾑ)10mg 感想

元々は炭酸リチウム＋レキサルティ＋デパス(頓服)という処方だったのですが、そこそこ安定してきたのでレキサルティをやめたところ、一気に具合が悪くなったので再度服薬内容を検討してもらい、今は躁鬱の躁の症状がほとんど見られないこと、レキサルティの薬価が高いことから(自立支援を受ければいいのですが)炭酸リチウムをやめ、新たにSSRI(選択的セロトニン再取り込み阻害薬)としてレクサプロを導入することになりました。SSRIとは簡単に言うと脳内のセロトニン濃度を保ってくれる薬です。
またSSRIは効果を発揮するまでに1〜2週間かかるといわれています。

レクサプロ(ｴｽｼﾀﾛﾌﾟﾗﾑ)10mgからはじめたのですが、最初の1週間くらいはかなり眠気と頭痛がありました。(酒を飲んでいたのもあると思いますが)
そのあとはあまり副作用がでなくなって、何も飲まないよりはいいかなくらいになったのですが、すごく気分が安定していたかというとそうでもなく、医師に相談し20mgまでは飲んでいいとのことで、10mg錠の数を増やしてもらったのでとりあえず一気に2錠飲んでみました。
夜寝る前に飲んだのですが、朝の眠気が強くなった気がしたので(酒の影響もあると思いますが)
朝、夜と1錠ずつわけて飲むことにしたところ、まあまあ安定してきた気がします。
まあまとめて飲んだ方が飲み忘れが少なく、実際ここ数日1しか飲めていなかったこともあり今はデパスを3錠ほど飲んでいるし腕を星型に刻んでいるのですが。

あとヘルプマークをもらいました。
最近1人で電車に乗っているときに感じる嫌悪感、パニック感、などが拭いきれなくなり、病的だよと言われたので今回の判断に至りました。
座れたらたしかにマシだけど座っててもあまりよくない時はあるのでなんともいえないのですが。

明日はひがしやしきのワンマンに行きます。
もし行く人がいたら対戦よろしくおねがいします。

25歳、時給1200円→1550円

お菓子作り趣味の人間がこんなスタイルいいわけないじゃんフンガーあ、このキャラ人間じゃないのか、と自分の腹を摘む午前10時、飲酒は時計がてっぺんを回ってから、と制約を設けている故、なにもない日の午前中というのはとにかく時間を潰すしかなかった。
無気力ニートのやることといえば飲酒と喫煙とインターネットくらいしかないのである。
そもそも5日も私に仕事をよこさず、来たかと思えば希望してない僻地の仕事だったりする派遣会社が悪いのであり、私は就労の意思があったんだと主張したい。
12時前にコンビニに出向き、昼飯と酒、必要ならタバコを買う。今日はストゼロ青りんごのロング缶が置いてなかったので仕方なく小缶を３つ買ってきた。酒を開けハムカツサンドを食べながらこの日記を書いている。
サウナに入っても3分と持たない。外に出ればすぐに汗をかく。辛抱強さというものが私には足りないかもしれない。

Serial experiments lainを観た。多くは語らぬがこういう作品は好きである。わからない点も多かったが一貫したなにかを持っている感じがして良かった。愛なんだろうか。

6月から新しい職場で働くことになった。これで11ヶ月のフリーター生活に幕を閉じられる。改竄した職歴と練った志望動機を持って、直前に飲酒して面談に挑むことで雇用を勝ち取った。もっと早くこうすればよかった。
とにかくこれで金の心配はなくなる。ここ最近の不安はもっぱら金のことだったから、精神はかなり安定してくるはずだ。
ちなみに職場は恋人の学校である。結構異常なことをしていると思うけど、執念は生きていく上で大事なものだと私は思う。

あとは絵でも描ければと思う。ペンを持っても、タバコと酒に手が伸びてしまう。これがいま1番不幸だと思っていることで、克服できれば私の人生は結構豊かな部類に入るのではないかと思う。べつに相対評価ではなく主観的に。
これは多分トレーニングがいる。一度成功体験を積む必要があると思う。
長い目でやっていきたい。

書くことが思いつかなくなってきたので今回はこの辺でさよなら。

大学生に仕事を取られる25歳

春ですね。
2ヶ月以上ブログを更新していませんでした。書くことが特になかったので。
今回もいつもと同じようなことしか言いたいことはないのですが、近況記録として筆を取ってみます。

2月は全然仕事が来ませんでした。1週間まるまる依頼がなかった時もあって、その時は本当に不安と焦燥で気が狂いそうだった。お願いだから働かせてくれと思いました。1週間ニートと5連勤だったら私は5連勤を選びます。お前も労働最高と叫びなさい。

3月は春物の入れ替え時期に入ったのか、安定して働けました。見返したらちゃんと週5ペースを保てていた。がんばりました。
ただ私の場合、働かなさすぎるとも病みますが労働が続いても朝に発狂してしまうので、4連勤が限度です。本当は3までがいい。そんなで3月は朝酒とかODを度々やりました。普通に生きられないねぇ。

タイトルですが、この2〜3月は現場に春休みの大学生がいることが多かったと思う。
私はそれを見てこっちはお小遣い稼ぎに来てんじゃないんだよ、と思う嫌な大人になってしまいましたが、弊害は多分本当にあって、募集人数が限られている時は枠を取られてしまう可能性があるわけですね。
4月からは授業が始まるだろうから、大学生が減って仕事に入りやすくなると思います。
今日も結構な物量だったし4月も多分ちゃんと働けるのではないでしょうか。
大学生に仕事を取られる25歳。情けないねえ。

などと抜かしていないで夏になって死ぬ前に屋内の固定の仕事を見つけなければならないのですが、なかなかうまくいきません。就職するより死んだ方が早いよお。

親との関係も相変わらず良くなくて、休みの日家にいるのが嫌です。自分の部屋は自分のものじゃないらしい。
話し合いをしたくないので、家を出られる日までじっとしていようと思います。結婚式には呼ばないね。

いつか何にも耐えなくて良くなる日が来るのでしょうか。楽しい時もあるけど、圧倒的に何かを我慢する時間が多い人生を、なかなか良いと思えずにいます。

あと私はやっぱり絵の仕事がしたいのかなあと思ったりします。もううまく描けないんだけど。過去の自分が可哀想なのは、ガチオタしてた頃の自分だけじゃなくて絵を頑張ってた自分もだったんだなあ。

金もないので、もしも私にお金をくれる人がいたら代わりに頑張って絵を描くので連絡ください。

では。

酒に伏す

最近よく酒を飲んで吐いている。一月半ばにセブンのクリアクーラーストロングとかいう、安いけどウォッカとスピリッツとジンだかとにかく三種の酒が混合されてる悪魔のような安酒を飲んでから悪酔いが止まらなくなり1週間ほど体調不良に見舞わされた。(その間禁酒しなかったのもあるが)ところで缶チューハイのスピリッツ表記はウォッカのことなんですか？よくわかっていません。
2日連続で働いたので今日は一日休みだったのですが、またアホなことに朝から午前中の間にロング缶3本飲んで午後に吐き散らかしていた。二日酔いが夜に飲んで来るものならそれを前倒ししている状態である。
いまも大体吐ききったなと思ったのでまた懲りずに酒を飲んだ。絵を描いていたのだけど筆が完全に止まってしまったし霜降り明星のオールナイトニッポンを流してもダメだし、うさちゃんになりたい気持ちが止まらなかったのでメジャートランキライザー類とデパス(エチゾラム)を一錠だけ混ぜた。デパスデパスというけどデパスのジェネリックはエチゾラムなので大体の人はエチゾラムを飲んでいるはず。豆。

一月は閑散期だった。3日に一回仕事が来るかというレベルだった。12月分のクレカ請求費約11万は私の焦りを高める要因だった。資本主義イベント・クリスマス。でも楽しかったしな。
かといって破産するほど切迫しているわけではないとどこかあぐらをかいて希望現場の依頼が来るのだけを待って積極的に仕事をとりにはいかなかった。年末年始も働き詰めたし遅れてきた正月休みだと思うことにしていた。
休日の記憶は出かけていた日を除いてあまりない。酒を飲んだくれていたと思う。そんな生活の弊害が前述した嘔吐祭りである。二日酔いのゲロってなんであんなに抗えない吐き気が来てエグい声が出るんだろう。
みなさんは安酒を買う時は成分を確認しましょうね。セブンの120円くらいの9%ロング缶とか、成分は無事だけどクソまずいよ。

最近はと言うと春物入れ替えや棚卸しの影響なのかそれなりに安定して仕事が来るようになった。今月のクレカ請求と年金と保険料と家に入れる金は、一応なんとかなりそうです。

うさちゃんになりたいというか、自分を半分うさちゃんだと思っている人間になりつつある。半分うさちゃんだから、就職できないし、出かけないとろくに休日を過ごせないし、絵とも向き合えない。うさちゃんが人間に擬態して労働に勤しんだり税金を払っているのです。本当は撫でられてぴょんぴょんしてカリカリしてキュイキュイ鳴くのがあるべき姿なのです。余生はうさちゃんとして生きていきます。

昔は自分でいいことを起こすのに躍起になっていたが今は良くないところを潰す方に意識が向いている。いいことは定期的に起こる暮らしになったから。すぐに悪いことや不幸な方に意識を取られてしまうのが、私の不幸なのかもしれません。
布団にくるまって酒を飲む、終わってる女がお送りしました。

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まともに働けない

まともに働けない。みんなみたいに正社員どころか固定のアルバイトや派遣にすら就けない。不安定な単発派遣を繰り返してひたすら時給と手当を稼ぐことしかできない。
それも朝に酒と薬を飲まないと支度ができない。タバコを吸わないとお風呂にも入れない。
今の私の苦しみはお金と労働が大半を占めている。破産するほど金がないわけじゃないけど25歳の稼得としてあまりに少なすぎる。せめて保険料と税金と年金がなくなってくれたらかなり楽になるのだけど。
正社員はボーナスがあっていいな。正社員になったらかなりお金は増えるんだろうなと思うけど面接が本当の本当に無理なので無理です。無理なんだよ。お腹痛くなるし。ストゼロ一気飲みして挑んだらワンチャンいけるかもしれないけど。
12月は繁忙期だったので結構働いたつもりだし、なんとかなると思うけど、使いたいお金のことを考えると十分なのかは怪しい。
そもそも働きたくないんだよな。週4で十分な給料を得たいんですけど。それか生活保護で暮らしたいよ。
働きたくない働きたくない。あんずのうたをリピートしている。でも印税やスパチャで稼ぐ能力もメルカリで古物商やる能力もないんだな。
ペソアの言葉だったと思うが、諦めという自由を手に入れるしかない。
休みたい。私は社不なのに無理をしているんだ。ニートになる才能もないけど。
今年の目標は正社員でなくてもいいから、働き方を変えることです。