認知が歪む原因5選

認知、歪みがち。
物事を客観的に考えられなくなり、歪んだ捉え方をすることで負のループに陥る現象、度々あります。
そんな認知の歪みがどういう原因で起こるのか、話し合い&自分で思ったことを5つ挙げてみたいと思います。
そんなことはまとめサイトにでも載っているかもしれませんが自分用に。
ではどうぞ。

①食べ過ぎ、飲み過ぎ
自己嫌悪からの歪みに陥りやすい。食べ過ぎたり飲み過ぎたりして昼間に気絶して夕方…なんて何度もやっていますが「やっちまった！」からの「自分はダメなんだ…」へ移行する。体調も悪くなるし歪み以前に健康のためにもやめましょう。

②予定を遂行できない
①に似ているのですがこれも。こっちの方が自己嫌悪に陥りやすいかもしれません。進行形式は①と同じですね。
絶対に予定を遂行する気合いを身につけるか、開き直る心を持ちましょう。

③他人に強い言葉を言われる
これは避けようがないのですが、やっぱり他人に怒られたりすると歪みやすい人間は「自分はダメなんだ…」になる。自分を罰さなきゃとなる場合もある。しょうがないんだけど。だから私は本当に怒られたくない。
怒られたり注意されたりしないように、なるべく上手く立ち回るか図太い精神を持って生きていきましょう。

④他人に金を使いすぎる
他人に貢いだり金を使いすぎると自分の方が弱い立場なんだという認識が生まれ、自己肯定ができなくなります。
私はこれを俳優オタク時代に死ぬほどやりましたが、先日も冬服を全然持ってない彼氏のために服をあげ過ぎて一時的に認知が歪んだ。オタクはあげたプレゼントに執着しない訓練をしているので貢いだ感覚をすぐに忘れまたすぐプレゼントをしてしまうのですが。
ほどほどにしましょう。

⑤自分に金を全然使わない
④の亜種ですが、自分に金を全然使わない、贅沢を全くしないと逆説的に自分は金を使うに値しない人間なんだ…みたいな気持ちになります。これは実際に使っているかというより感覚が大事で、「自分に課金している実感」が必要になります。あなたが課金しているそのサブスクとか、酒とか、交際費とか、必要経費だから贅沢じゃないと思ってしまっていませんか？
お金の使い道はなるべく自分への贅沢だと思えた方が、心が得するかもしれません。

歪みどうこうというか、精神を正常に保つためにした方がいいこと、みたいな内容になったかもしれません。
他にもありそうですが私が主にそうだなと思ったのはこんなところです。
思い込みが強く糖質の才能がある皆さんはなるべく認知を歪めないように生活していきましょうね。
さよなら。

もしもあの頃、無理しないでと言われていたら私は立ち止まれていたのか

私が過去とある俳優に入れ込んでいたことは既に何度か記事にしていますが、今回はその推しメンから離れた今思うことを少し書きます。

過去の記事やツイートを読んでくださった方や身内はご存知でしょうがそれは全力も全力でオタク活動に励んでいた。学業を投げ出し、友達付き合いを投げ出し、肉体と精神をできるだけチケットやグッズやプレゼントに換えた。
誇張ではないつもりである。約4年を費やし、使った総額は正確に計算はしていないが車を余裕で買えるくらいには達した。

完全な状態異常だった自覚は当時もあった。
それでもそうしなければ自分の気が済まなかったのだが、ふと思ったことがある。
もしも推し本人から無理しないで、というような言葉をかけられていたら、私は立ち止まれていたのだろうか？

推しメンは当時アイドル系の俳優ではあったが、接触(握手やチェキ会など話ができる対面のイベントのこと)は2回、まともなのは一度、それも私がオタクを始めたばかりの頃にしかなかった。(初めて目の前に立った時感動と緊張と衝撃で気持ち悪くなりトイレに駆け込んだのを覚えている)
つまりこれだけの時間と金をかけながら、推しとほとんど話をすることができなかったのだ。
接触現場がない場合の抜け道として出待ちというものがあり、まあ私の推しは出待ち対応をすることをずっとわかっていたのだが、私があまりにも意気地なしだったためそれは1度もできなかった。なにをしても自分が出待ちをしていい存在だと思えなかった。

当時繋がっていたオタクたちもみんな頭がおかしかったので、そういえば私を止める人がいなかったんだなあと、今になって気がついた次第です。
まあ止められたところで立ち止まりなどしなかったと思うのですがね。

先日、元推しの写真を全て写真フォルダから消しました。ブロマイドはお焚き上げに持っていきたい。グッズは売れそうなら売ろうかな。DVD類はどうするかちょっと悩んでいる。

もう近況も知らない人になりましたが、まだ蟠り残る気がしてしまうのは話ができなかったからなのか、過去の自分が可愛いからか。
後悔しないと思っていたけど役に立ったのかもわからん金なら1割くらい戻ってきてほしいし、着てくれなかった服は返してほしいし、早く思い出しても完全に大丈夫になりたい。多分、時間が解決するのでしょうけど。

私はあげくの果てのカノンにもブンちゃんにもなり損なった。私は創作の人間じゃないから、美しいことよりも、幸せになりたいので。

まともになりたい

最近酒を飲むとすぐ眠気に襲われてしまいます。
休日は比較的大丈夫なので労働の疲労がバフになっているのかもしれませんが。
それで変な時間に起きてまた寝て起きて寝て起きて寝る。そんな感じが続いている。
今日も趣味の(趣味の、です)薬遊びをして夜の10時前から約5時間は寝てしまいこんな時間に目が覚め、寝られなくなったので文章を書いている。

ここ1〜2週間は生理前の感じがあって調子が優れなかった。異常食欲を発揮してポテトを1人で大量に食べたり、漠然とした不安が来たり、自罰からの過食嘔吐に走ったり。
自己否定の沼に入ると本当に自分は死んだほうがいい、罰を与えなきゃという意識が剥がれなくなるのです。頭がおかしくなってるのはわかっていても止めることができない。

友達や恋人と過ごしている時間はいいですね。楽しいし充足している。でも人生は自室で1人酒を飲んだり、薬を飲んだり、煙草をふかしたり、友人のいない仕事場に滞在し続けて我慢料をもらう時間の方が圧倒的に長い。私はそれがどーしても嫌なのです。同棲してえなあ。
幸せで楽しい時間ばかりが続いたら、それはそれで不安になってくるのですけど。

1人で幸せになる力がない。薬を飲み始めてから寄り道ができるようになったし、ダンスラも再開してるけど、やっぱあれ選ばれし者のゲームじゃんと思ってしまうこともあるし。
1人で幸せになれるようになってから恋愛するべきだと誰かが言っていたけど、自分1人のためだけに生きるのには限界があるというのもあるし。どちらも正しいのだと思いますが。

ホルモンバランスの問題もあるでしょうけど、もうちょっとまともになりたいよ。
恋人がいるだけの精神病のカスは死んだほうがええ。

まともでいたい | ヱスケー

恋人ができても精神病は治らない

文、書いてなかった。
それはまあ、ぶっちゃけ底辺の烙印を自分に押しながらもそれなりに楽しくやっていたので特別書くことがなかったからです。
精神症状は落ち着いてきていたし、過食に関してはほぼまったくしなくなった。
8月後半にもらっていた薬が切れてから、病院に行くのも面倒だし、そんなに具合も悪くないのだから断薬してもいいのでは？と勝手な判断をし、そこから薬を飲まずに過ごしていた。(絶対に真似しないでください)
実際しばらくはそれでもなんとかなっていた。

が、異変が起こる。

9月後半のとある日、恋人が精神を病みその日のデートをドタキャンして突如実家の大阪に帰ってしまった。
ドタキャンについては別に憤りなどはなく、恋人が普通に心配だったのだが、今の私の精神のほとんどは恋人によって支えられているため、仕事が終われば会える！と思っていた私の精神はガタガタっと落ちてしまった。
そこからみるみる調子が悪くなる。
余っていた睡眠薬でODをした。
深夜の1時にコンビニに行って酒を買ったり、昼間からトリップスペースを開いたり見に覚えのないアザが沢山できたり家の鍵を紛失したりした。
ここまで派手にODをしたのは久しぶりだった。
リストカットもした。多分酒飲んでやったんじゃないだろうか。
その後、恋人からの誘いもあり私も大阪へ飛んだ。結局4日間滞在したのだがその間はとても楽しく、精神も持ち直したように思った。

が、10月上旬、またしても異変が起こる。
朝から希死念慮というか、自分は死んでしまったほうがいいという気持ちが止まらなくなった。恋人との関係にしても、自分と交際していることで彼の時間やお金を奪っている、別れたほうが彼のためなのではないか、全部無かったことにして彼の人生から消えられないだろうか、私は人を不幸にするのではないか、私は他人の人生に影響していいような人間じゃないのに、人と付き合ったりしちゃいけなかったんだ、という考えに陥って抜け出せなくなってしまった。自己否定の沼。認知が歪んでいると頭でわかっていてもこうなると誰に何を言われてもダメになる。薬はない。とりあえず酒を飲んだ。

病院に行きました。恋人にも付いてきてもらって。

私が病んでいるのは主に孤独と愛情不足のせいだと思っていたけど、パートナーができてもそれは治らなかった。私は彼氏ができただけで自分を肯定できるような女じゃなかったみたいです。
それでも以前よりは諸症状は改善しているから、恋人には本当に感謝している。
向精神薬は好きだけど、できれば飲まずに生きていきたかったのだと思う。
いつか薬を断てる日がくるのだろうか。そうでなかったらいつまで薬を飲み続けるのだろう。
何を手に入れても、100%安心できることなんていうのは、ないんだろうと思う。

近況報告

無職になって1ヶ月半。
完全ニートをやめて、7月末から週3ほどで単発派遣の仕事をするようになりました。
いらん人には全く役に立たん豆ですが倉庫現場というのは空調のないところが大半を占めており、あっても大型扇風機、ホース型の冷房機があればマシな方なんてのがザラです。私も4現場目にしてやっと空調のある現場を見つけて、今はそこにしか行っていません。それでもシャッターは開いているから汗にじむのがデフォです。
日雇い労働者に人権はない。自分でもこんな人生に意味はあるのだろうかと思います。
就活というか定職活動は何社かエントリーしてお見送りを繰り返されてから探してすらいません。正確には会社見学まで行って落とされたのがトリガーになった。
就労意欲なんてあるほうがどうかしています。人間週3も働けば十分です。人間なんか諦めて恋人のにゃんこになりたいのが本音です。何をバカなこと言ってるんだと思うかもしれませんが生理前の無気力と相まって本当にそんなことしか考えていませんでした。まあ私にやる気なんてものはいつもないのですが。
それでも酒は飲み続けていて、休日の飲酒量はWHOが定める基準値を大幅に超えている。酒を飲むために働いているのか、私は？間違っちゃいないかもしれない。
買いだめをやめるよう勧められたのでパックの焼酎ケース買いをやめてストロング系チューハイ缶を買うようにしたのだけど結局それを買いだめするようになり、ゴミと支出が増えただけだった。パック買いに戻そうと思います。

恋人への依存は依然深まる一方で、ここに書くのも憚られるような一般的にはヤバいとみなされるようなことを色々やっている。それは依存どうこうというか私の頭がおかしいだけかもしれませんが。
とにかく会っている間しか満たされなくて、どれだけ一緒にいてもバイバイしたら速攻で寂しさに襲われ病んでしまう。通話しても連絡が来ても物足りない。本物の温度がほしい。身体的依存でもあるのだろうか？くっつけばくっつくほど脳が破壊されてダメ人間になっていく感覚がある。でも仕方ないよな。今まで抱きしめてくれる他人がいなかったんだから。

金なし職なしろくでなし、恋人がいるということ以外ほとんど空っぽの人生、置いてけぼりの人生です。そこに恋愛脳の依存体質と来ればこうならないはずがない。
とはいえ依存しっぱなしというわけにもいかないのはわかっています。恋人にも恋人の生活があるし恋人は私の失望を覆してくれる道具ではない。趣味を増やそう、酒と薬以外に一人で遊べるようになろうということで麻雀でも覚えようかと思っています。思っているだけの段階ですが。
アニメを見るのも試し続けているけどあれは受動なので、もっと自分が動いて集中できることが理想的。それを絵にアウトプットすればいい話なんですけどね。

恋人は私のほとんどすべてを許容してくれてしまうので、その寛大さに甘えて生きていきそうになってしまいます。というかしているな。それも幸せだけど、やっぱりもうちょっと自分で考えないといけないかもしれません。

まあ少なくとも夏の間は、こうしてだらだら生きているだけのような気がしますが。

ガチ恋して精神科に行く前のメモが出てきたので公開してみる

かつて私はとある俳優のガチ恋オタクをやっていました。その際あまりに病んで精神科デビューしたのですが、その直前の考えていることの整理メモが出てきたので公開してみます。ちなみに2017年の話になります。
これを読めばあなたもガチ恋の心がわかる、かもしれない。
それではどうぞ。

・推しを好きになりすぎて拗らせた
・ひたすらしんどくてつらくて悲しい鬱
・趣味なのに趣味じゃなくなってる、趣味なのに辛いことがたくさんすぎる 楽しくないわけじゃないけど
・現場全部行かないと気が済まなくなった
・雑誌とかも1ページの掲載でも全部買う、(推しの言葉を見逃したくない気持ちと使命感)グッズもそれ自体は別に欲しくなくても売れ行きとかバック気にして複数買いとかしないと顔向けできない気がしてしまう
・強いおたくになりたい
・嫌われたくない できれば少しは好かれたい
・見返りを求めるのは間違ってるとわかってても対応やファンサ貰えないと病んでしまう
・表舞台にいてくれるだけで十分幸せだと思っているけどお金と時間をかけた分だけどうしても執着が生まれる、そのままでいてくれればいいと思ってるし信じているけど勝手な期待をしてないとは言えない
・最初はガチ恋だって思ったし付き合いたいとか結婚したいとかも思ってた気がするけど今はどういう好きかよくわからないし現実に繋がれるとは思ってない
・本当に好きなのか？って思うときもあるけど本人見るとすぐにまた好きだなって思う
・本人を見るといつも感動するし緊張するし一挙一動に心揺さぶられて涙が出る
・するとまた頑張って追いかけたくなってしまう
・おたくが一番近くに居られるし役に立てるのでおたくをしている おたくしたくておたくしてるわけじゃない
・お金がないと愛を証明できない
・推しのことを自分よりずっと格上目上の人だと思っている、だから無理をするくらいしないと近くに行けないのは当たり前だと思う
・推しの努力を昇華させてあげられるならぼぼろぼろになったっていいと思う
・応援のために自分の人生を切り売りしてしまう、本来あったはずの自分の生活を諦めてしまう でもそれくらいしないと、と思ってしまう
・本当は自分のこともちゃんとやらなきゃいけないし状況を変えたいけどどうしていいのかわからない ガッツを辞めたら絶対に病むから
自分より推しを優先してしまう
・盲信はしてない、目につくところもあるし文句？言いたくなることもある でも嫌いになれない
推しは神様ではないけどわたしの世界の神様だと思う でもそれが普通の27の男性だったりするので難しい 生きる世界観が変わってしまった 推しをわたしの世界から消したくない
・芸歴が長い分歴の長いファンも多いし、自分がもっと早く推しに出会えなかったことが辛い。マウントは死んでほしい。今いくら頑張ってお金を使ってもその時間は埋まらないのでとても辛い。
・同厨しかいない現場に行ったらおばさんと芋多くてしんどかった。人のこと言えないけど。
・痩せて綺麗になりたいのにストレスで過食・嘔吐を繰り返してしまう死にたい
・なんかいっつも死にたい
・推しを好きすぎる自分は気持ち悪いと思うし死にたい
・死にたいけど推しを見れなくなるのは耐えられないので、予定がある限りそこまでは生きなくてはいけない
・こんな厄介がファンでごめん、対応させてごめん、手紙やプレやリプ送っちゃうのごめん、対して役に立てなくてごめん、
・果てには何もないと思う、未来がない、思い出しかない、思い出すらないかもしれない
・おたくは幸せになれないと思う
・彼女はいると思ってる 時々匂わせかなって思う
・わたしは推しに会いたくても向こうは別に会いたくないしわたしがお金払ってる客だから対応してもらえるだけで多分なんの感情も持たれてないしいつか私のことなんか忘れてしまう、そもそも覚えられていない
・カノバレしても結婚されてもできればファンでいたい 死ぬほど病むと思うし吐いて手首切ってODくらいするかもだけど あなたの演技に惚れてるからって言って粘着し続けるのが理想 その方が美味しいと思う
・推しの芝居が好きなのは本当
・推しが結婚する前にわたしが幸せになりたい でも無理だと思う
・わたしか向こうが結婚しても推しの芝居は見に行きたい 幸せってそういうことな気がする
・現場前は病む もう行きたくないって思う でも行かないと後悔で死ぬのはわかってるし本人見たら躁になる そのあとまた鬱になる 好きすぎて会いたくない
・病院行けって友達に言われてたし自分でも言ったほうがいいかもと思ってたけど母親にメンクリ自分の金で行けって言われたのと、面倒なことになるのが嫌で渋ってた
・絵を描こうという気持ちが激減してしまった

1月 はじめて本物を見る まだ箱推し幸せ
3月 はじめてハイタッチをする まだ正常だったけど好きすぎるかも？と思い始める 主に顔
6月出演イベントのチケットが取れなくて発狂 だんだんおかしくなってきたことに気がつく
７月 ガチ恋の自覚が生まれ死にたさでいっぱい
8月 全通厨になる
９月 少しずつ吐くことが増える 授業を蹴って遠征 お金を作りながら譲渡を探して全通したけど一切対応されず病む(当たり前)
１０月 同担しかいない現場に行って死ぬ 嘔吐が常習化 基本的に病んでいた
１１月

(メモはここで終わっている)

無職日記

無職になって1ヶ月が経とうとしている。その生活ぶりに関しては前記事でも若干述べたが非常に弛んでいる。今日も大して飲みたくもないのに昼から酒を飲んだ。まあ晴れた土曜の昼に酒を飲むのは上野にでも行けばそんな人間は山ほどいるからまだいいとして、午前中はやめたほうがいい。これは本当のライフハックです。あれはその後の全てが緩慢になるからやめたほうがいい。罪悪感も大きいし。
無職の1日は長い。何もしなければ何もすることがないから。派遣の登録に行ったり病院に行ったり買い物に行ったり、3〜4日に1回は何だかんだ外出しているが、それ以外の日は本当の何もない日というのが続く。朝はなるべく親と顔を合わせたくないし1日を始めたくないから9時くらいまで自室で電子タバコを蒸して(ちなみにこの間8時〜8時半くらいまで中途覚醒を繰り返しながら寝ている)、朝食を食べたらコーヒーを片手に自室に戻ってぼんやりアニメを観れたら観て、SNS見たりYouTube見たり寝たりしながら午前中を耐える。時計の針がてっぺんを回る前には歯磨きや洗顔を済ませると良い。
平日なら12〜13時はリモート勤務中の父と母が昼食を食べるためにリビングへ下りてくるので自室にこもる。(休日は外出していることが多いのでこの時間に無駄食いしたりすることもある)13時を過ぎた頃か、適当な時間になってお腹がすいてきたら冷蔵庫から適当に冷凍食品などをつまむ。たまに食欲がよくわからない方向に走って麺を茹でたりする。そして夕飯が入らなくなる。活動していないので当然腹も減らないのだ。
気が済んだら自室へ戻る。
昼間は大体アニメを見ながら酒を飲んでタバコを吸っている。夕方5時以前に酒を飲んだら罰金を恋人へ送金するというルールを設けてみたけどあまり効果を発揮していない。貢いでも良いやってなってしまいますからね。
そう、人間、暇ができると余計なことか好きな人のことを考えます。恋人にSNS更新してほしい、連絡欲しい、会いたい、会いたい、さみしい。会いたい。
依存が深まりました。付き合った当初と比べるとびっくりするほど依存している。自覚があるだけマシかもしれません。好きな人への依存を私は繰り返してきたので予想できなかった事態ではないのですが。
予定もなく活力もない日に色をつけてくれるのは恋人の存在のほかありません。来月以降の努力目標、自立。
夜の7時か8時くらいまではそんな風にウダウダ過ごして、お腹に空きがあればまた夕飯を食べる。食べ終わったらまた部屋に戻ってアニメを観たり、酒を飲んだり、最近は一応絵を描いたりもしていた。
夜は都合がつけば恋人と通話を繋ぐことも多い。ちなみに今日は×。なのでこんな文章を書いているわけです。
通話していれば通話が終わってそのまま歯を磨いて寝るか、入ったほうがいいと思ったら風呂に入って、寝る。
大体こんな感じである。非常にスローで無駄な時間の多い生活。
かといってメルカリに精を出したり、部屋を片付けるモチベーションもない。アニメも積極的に観ているというよりは完全に時間を無駄にするのが怖くて努力して観ているという感じ。労働に奪われた活力はまだ戻ってこないのだろうか。
働くという生活リズムが欲しい。週4までで、適当な金と仕事が欲しい。あとは恋人か友達に会う予定が欲しい。
みなさま、連絡待ってます。